Auch wenn die beiden leute dabei waren die mir am meisten am herzen liegen konnten sie nich verhindern das ich eifnach nur kaputt war nachdem abend..zu viel gesehn . zu viel gehört, zu viel gemerkt.. es war einfach zu viel ._. ...
in den letzten tagen war mein gefühlszustand eine achterbahn von auf und abs und dies wechselte in sekunden.. ich hab mich eifnach nur abgelenkt und i-etwas gesucht um mich zu freuen..doch es gibt wenig dinge worüber ich mich im moment freuen könnte..irgendwo sah ich doch i-wie hoffnung dass es sich bessert aber wie ich es schon oft gesagt habe wird es nich besser.. im gegenteil mir geht es schlechter.. und ich hab keine ahnung wo dies hinführt..
die letzte nacht war seltsam.. ich träumte so viel wie noch nie.. ein wirres hin und her von erlebnissen und schmerzen... du lagst zwar neben mir aber gegen träume kann man nichts tun.. genausowenig wie man etwas dagegen tun kann wie es in mir aussieht.. vieleicht war dieses eine kapitel in mein leben eifnach der gnadenstoß der einen signalisiert es ist zu viel doch man rennt weiter in den stacheldraht weil man wissen will was das licht am ende ist., doch wenn man sich verläuft oder verhakt? was dann? was wenn man nicht mehr rennen kann oder sich nich traut? man bleibt gefangen in einen netz aus schmerzen wo der weg zum ziel und der weg nach draussen voller schmerzen sind.. ich weiss eifnach nich ob ich das noch pack^^
genauso wenig weiss ich wieso es mich so mitnimmt.. sonst kahm ich doch auch immer einigermaßen mit sowas klar.. meine theorie ist es das es mich deswegen so mitzerrt weil es seit sehr langer zeit eine person gab die es wirklich schaffte etwas in mir zu ändern oder an mir.. und diese person auf 2 ebenen verloren zu haben sticht nich nur ins herz sondern durch...
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